Il y a certaines personnes qui pensent que je n'écris pas assez, que je ne m'ouvre pas assez, que je ne montre pas assez... Peut-être est-ce suffisant pour moi. Cela semble si égoïste et pourtant! Je pense que je ne manque à personne sauf à quelqu'un(e). Je crois qu'aucun n'ait vu une différence notable. Je n'écris plus beaucoup de notes, de plus, je ne réponds presque plus non plus... Je dirais que j'ai le blocage de l'écrivain, la peur de la page blanche, le fait de commencer quelque chose, de savoir le commencer sans pour autant savoir le finir. Il y a de nombreuses notes que j'ai commencées puis que j'ai effacées.  Aucune envie de la finir, le soulagement est venu en l'écrivant, personne n'en a rien su, personne n'en saura jamais rien à part moi...

D'habitude, je peux parler ou écrire pendant des heures sans tarir d'imagination. Des mots creux... Souvent ils ont un sens caché! J'ai les mots pour le dire, le vocabulaire, les connaissances, le savoir mais les mots ne sortent pas. Les phrases restent en moi! Pourquoi devrai-je faire sortir ces mots et ces phrases? Je suis replié sur moi, et, de plus en plus, je me referme comme une huître dans sa coquille. Ce n'est pas un moyen de défense, c'est un mode de vie. Je ne suis pas expansionniste  et je ne l'ai jamais été, pourquoi devrai-je aller contre ma nature?

Les gens adorent parler d'eux, il est assez aisé donc de les faire parler. Je suis peut-être egoïste mais pas égocentrique. Je ne suis pas le centre du monde, mon nombril n'a d'intérêt que pour moi. Je n'aime pas parler de moi, d'ailleurs, je n'ai jamais rien raconté sur moi sur ce blog mais il a été créé plus pour délirer. Mes notes n'ont ni queue ni tête, il n'y a aucune logique, lorsque l'envie me prend ou lorqsqu'il y a une chose qui m'intéresse, je fais une note. On pourrait en déduire qu'il n'y a rien qui m'intéresse pour le moment... Ce n'est pas tout à fait vrai non plus! Je préfère lire les autres, je préfère laisser parler les autres. Ils s'expriment mieux que moi, en plus, je suis assez égoïste, je n'aime pas partagé mes expériences et mon savoir. Je n'aime pas trop m'imposer. A chacun de faire ses propres expériences!!!

Je suis en train d'en faire une... Je me meurs à petit feu devant elle, et elle ne remarque rien. Elle me laisse faire, elle me laisse me détruire. Elle ne dit rien. Suis-je le seul aveugle? J'imite à ma manière sa façon d'être, sa façon de faire. Pour elle, c'est normal, pour moi, ça ne l'est pas! J'ai écrit la vie est un long et lent suicide, chaque acte, chaque peine, la raccourci un peu plus. Est-ce que je serai éternel si je n'agis pas ou je n'interagis pas avec la vie?

Une longue note juste pour informer...